Når smertene slår deg ut.

Nå har jeg hatt det ganske greit i en periode. Joda jeg har alltid vondt, men jeg har kunnet bevege meg, og fått gjort litt husarbeid og sånn. Men i dag? HAH!
Jeg ligger strekk ut på sofaen, mange bevegelser gjør vondt.
Jeg aner ikke hva jeg har gjort galt, jeg slappet av hele dagen i går, fordi jeg visste jeg skulle «jobbe», og ville ikke overgjøre noe, sånn at jeg kunne rydde i dag, og støvsuge på søndag. (får besøk på mandag til nerdedag).
Og likevel klarte jeg altså å gjøre NOE som gjør at alt gjør vondt i dag ☹
Jeg lurer litt på om fysioen gjorde noe på torsdag som han kanskje ikke skulle gjort, for jeg har vondt i nakken (Spesielt når jeg stryker over), men han vet jo hva han holder på med, så aner ikke.

Jeg har vondt i bekkenet, jeg har vondt i venstre kne, jeg har rett og slett vondt ☹
Jeg blir nok liggene på sofaen i dag, og ryddinga blir utsatt.

Jeg prøver å ikke klage for ofte, dette er jo kronisk. Men innimellom blir det for mye, til og med for meg. Jeg orker ikke, jeg vil ikke ha denne smerten, jeg vil bare være normal. Jeg har lyst å kunne si «ja, NÅ er jeg klar for å få barn», jeg har lyst å kunne si «ja, kan vi ikke ta oss en tur på fjellet i helgen?» eller «la oss ta en skogstur i ettermiddag», uten å vite at om jeg gjør noen av de turene, så blir jeg liggende i flere dager etterpå. Derfor unngås dem. Jeg har lyst å kunne være normal, og være normalt aktiv. Bare det å kunne holde leiligheten min ryddig er en drøm.

Haff, nei nå ble det mye sutring her. Liker ikke det selv.
Jeg gleder meg til mandag, skal skal jeg se Doctor who med gode venner, og spille brettspill ❤ det blir bra, er godt med venner!



 

#smerte #blogg #nerd #normal #drøm #lei 

Fister <3

Jeg har et sted i hjertet mitt, et sted som aldri vil forsvinne derfra.
Det er stedet hvor jeg tilbrakte barndommen min, hvor jeg vokste opp, stedet med de flotte fjellene; Fister

Fister er et pittelite sted, utenfor Stavanger. Det er fjell, skog, sjø og innsjøer.
Jeg har nok kanskje romantisert Fister oppi mitt eget hode, mye fordi jeg har trengt gode minner. Men det er utrolig fint der, og det er idiotisk at jeg ikke har vært tilbake på mange år.
Det jeg husker best, er skogen og fjellene, jeg elsket å løpe i skogen. Jeg elsket å gå opp på fjellet, og gjorde det OFTE.
Vi hadde telt overnattinger, men sov også bare under stjernene, oppå fjellet, eller ved hetlandsvannet.


Om sommeren var hetlandsvannet den store favoritten, vi syklet dit og badet. Enten ved å hoppe fra et tre rett ved «hovedveien», eller ved en av favoritt strendene, den inni skogen eller den ved veien.
Jeg husker mamma syns det var så rart, at jeg foretrakk ferskvann fremfor sjø, for selv om det er tang, tare og maneter i sjøen, har jeg vistnok hatt åler svømmende mellom beina i hetlandsvannet. Heldigvis var det ingen som sa noe, for da hadde jeg nok fått panikk, og aldri badet igjen!

Jeg husker glimt både fra barnehagen, og de 2 forskjellige barneskolene jeg gikk på, hvor fine de var (oki den første barneskolen var gammel og nedslitt, men er da fine minner derfra også!). Jeg husker vi var en klasse på kun syv stykker, seks jenter og en gutt, og hvor sammensveiste vi var. Vi prøvde så godt vi kunne å inkludere alle, både i friminutter og når det kom til selskaper.


Jeg husker hvor mye jeg gledet meg til å gå på skolen, og den fantastiske lærerinnen vår.
Jeg fikk faktisk mitt aller første angstanfall på barneskolen, og istedenfor å sende meg hjem, så tok hun meg utenfor, satte meg på trappen, gav meg et glass med vann, og spurte hva som var galt. Hun var helt fantastisk.

Jeg likte barneskolen, jeg likte Fister, og jeg likte atmosfæren der.
Jeg må komme meg tilbake dit om ikke så lenge, jeg vet jo at flere jeg var med som yngre, fortsatt bor der. Kanskje det er på tide å skaffe seg lappen og bil, så jeg kan kjøre ut dit selv!

Kart til hvor Fister ligger, iforhold til Stavanger:





#blogg #fister #hjemme #oppvekst #glede

Min fobiske angst.

Dette er en av mine mange diagnoser, Jeg tenkte jeg ville skrive litt om min opplevelse av denne type angst i dag.

Den medisinske definisjonen:
«Ved fobisk angst opplever man en sterk redsel knyttet til for eksempel bestemte situasjoner, spesielle gjenstander, eller dersom man må utføre en spesiell aktivitet.»

https://nhi.no/sykdommer/psykisk-helse/angsttilstander/fobisk-angst-spesifikk/

 

Hos meg går denne type angst på 2 ting; sosialt, og telefon.
Men all min angst bunner i en setning: Om du ikke kan gjøre noe perfekt, ikke gjør det.
I sosiale sammenhenger, er jeg livredd for å gjøre noe som går mot de sosiale normene. Jeg er livredd for å se rar ut, fordi jeg ikke følger den rette moten, kutymen eller
Jeg er redd for å si feil ting, redd for å snakke for høyt, for lavt, le på feil sted, le på rett sted men for høyt. Jeg er redd for at folk skal SE på meg at jeg er annerledes.
Jeg har fått noen virkemidler som hjelper meg i situasjoner som nevnt over, disse fungerer om jeg ikke har angst FØR jeg går ut.
Det jeg gjør er: Før jeg går ut, setter jeg med ned med et blankt ark, og en penn. Så skriver jeg ned det verste som kan skje om jeg går ut blant mennesker, det beste som kan skje, og et som er mest sannsynlig at skjer.

Eksempel:
* Alle kan stirre på meg, og jeg kan se at de ler av meg, og prater om meg.
* Ingen ser meg, jeg er alene i gaten og jeg kommer meg hjem igjen usett.
* Det er folk ute, de legger ikke merke til meg, jeg er kun en til i mengden. Jeg vil smile, og jeg vil, som alltid, overleve turen.

Sånn gjør jeg når jeg kjenner at det blir en vanskelig tur, finner på litt nye ting hver gang. Men det funker, for meg!
Er jeg allerede inne i et angstanfall, at noe jeg har gjort hjemme, eller lest (det skjer), eller om jeg har hatt skikkelig dårlig natts søvn med mareritt, da vi ikke den metoden fungere. Da er jeg for langt borte allerede, det er da jeg kler meg i hettegenser og joggebukse og bare går en kjapp tur på det jeg MÅ, ellers holder meg inne. Og det gjør jeg kun fordi jeg bor alene, når jeg bodde med andre, så gikk jeg ikke ut på sånne dager.

Nå skal det jo sånn at jeg har valgt å kle meg annerledes enn de aller fleste, jeg elsker å ta på meg kjolene mine, og se annerledes ut. Så til tross for angsten, elsker jeg faktisk å ikke være lik alle.
Jeg vet jeg får blikk, men de jeg har lagt merke til er ikke negativet. Det virker som om de som ser på meg, syns det er kult. Jeg liker det.

Den andre delen, er telefonskrekken. Igjen så går det på at jeg er redd for å gjøre noe galt, siden alt må være perfekt.
Her er jeg redd for å høre feil, jeg er redd for å ikke høre hva som blir sagt, jeg er redd for at jeg må spørre dem om å gjenta seg selv.
Jeg er også redd for å si noe feil, som et resultat av at jeg ikke har hørt hva de sier, eller bare fordi jeg er så nervøs.
Det er enklere om folk ringer meg, en om jeg må ringe, jeg vet ikke hvorfor, men det er nå sånn det er. Kanskje det har noe med at når noen ringer meg, så MÅ jeg ta telefonen. Mens om jeg må ringe, så er det et valg jeg tar, og det er vanskelig.
Jeg er blitt mye bedre på dette med årene, og jeg har mennesker i livet mitt som jeg kan sitte og snakke med i timesvis, mye fordi jeg kjenner stemmen deres og derfor kan tippe meg litt frem til hva de sier om jeg ikke hører alt.
Heldigvis er dette bedre, heldigvis er det enklere for meg å ta telefoner, men jeg har dager hvor jeg bare setter telefonen på lydløs om det ringer et ukjent nummer.

Dette er mine to sterkeste angster, jeg har flere små. De hindrer meg i livet mitt noen dager, men heldigvis er jeg blitt mye bedre de siste 10 årene. Medisiner har hjulpet, psykolog har hjulpet, og ikke minst VENNER! Venner kan virkelig ikke undervurderes, selv om de aldri bør brukes som psykologer, så er det godt å ha venner som tilbyr sin hjelp når det trengs, som kommer hjem til meg når jeg ikke orker å gå ut. Som jeg kan nerde med, som jeg kan lage avtaler med, som igjen vil gjøre det enklere for meg å gå ut. Har jeg et mål med turen ut, er terskelen mye lavere.
Jeg er utrolig glad for vennene jeg har, og familien som har hørt meg sutre om dette i mange år, men som også har støttet meg gjennom mange år med problemer.

Takk ❤




 

#bogg #angst #venner #psykiskhelse #hjelp #mestring

Ukens glad for. uke 17

Hverdagen har vært her i en uke nå, vi er tilbake i tralten med husarbeid, fysio, og forhåpentligvis trening.
Hverdagene er ganske kjedelige når man er ufør, som er en av grunnene til at jeg gjør dette, lager en liten liste med hva jeg er glad for. For å vise meg selv at jeg har ting, folk og opplevelser som gjør meg glad.

Så her er denne ukens glad for:

Fysioterapeuten:
Etter en uke uten å gå til fysioen min, har jeg funnet en ny glede ved fysioen min. Han får meg til å le, han får meg til å skrike i smerte, og han vet nøyaktig hva han skal gjøre for å få meg til å sveve på skyer hjem. Han er helt fantastisk, og jeg savnet ham skikkelig i påskeuken!

Frukt:
Jeg har endelig begynt å like frukt igjen, etter laaang periode hvor alt jeg hadde lyst på var eple. Og siden jeg ikke kan spise eple (halsen tykner til av syren), så har det blitt lite frukt på meg.
Nå har jeg fått dilla på druer, klementiner og plommer. Godt med frukt igjen ja ❤

Brettspiling:
Søndag var brettspilling dag, og jeg elsker det! Å sitte fra 13:00 til 20:00 og bare spille brettspill med gode venner. Det er en fin dag det!

Sofaen min:
Sofaen er og blir en god venn, på dårlige dager ligger jeg bare her og glor på idiotboksen, og den er så god å ligge på!

Stedet jeg jobber frivillig:
Jeg er takknemlig for stedet hvor jeg jobber frivillig, hvor jeg har mange venner. På lørdag var jeg på «jobb» og ble værene igjen etter at vakten min var over, og det er jeg kjempe glad for. Ble en koselig dag, og jeg fikk smilt og ledd masse.

Is:
Når man hører isbilen ute, får lyst på is, og oppdager at det er is i frysen. God is, nemlig yoghurt is. Da blir man ekstra glad!

Familie og venner:
Tar denne i ett i dag, for jeg har familie som er venner, og venner som er familie. Jeg er så utrolig glad for at jeg har den familien jeg har, og de vennene jeg har. Jeg hadde ikke vært den jeg er, uten dere ❤

Skryt:
Jupp, jeg har fått skryt. Og jeg ble kjempe glad, og takket. Istedenfor å bare bli flau, så jeg lærer <3

#blogg #gladfor #venner #familie #sløv #skryt

Ukeplan uke 17

Det har ikke så godt så bra med ukeplanen min, jeg har glemt å oppdatere bloggen ang den, og jeg har rett og slett glemt å følge den ☹
Jeg har ikke spist nok, jeg har mistet matlysten fullstendig. Jeg har ikke klart å rydde leiligheten, men har nå mer energi enn når jeg begynte å skrive her.
jeg har nesten fått i meg alle vitaminene, mangler noen enda men har fått meg brustabeletter som jeg skal begynne på. Så nå vil ting bli enda bedre.

Så her er denne ukens liste, som er helt lik den første listen *rødmer* Krysser fingrene for at jeg får fulgt denne uka!



#blogg #ukesplan #husarbeid #motivasjon
 

Når dine egne ord "blir brukt i mot deg"

Jeg var fryktelig sliten i går, jeg var møkk lei av alt, og hadde ikke lyst å gjøre noen ting.
Men, jeg jobber innimellom frivillig og i går var en av dagene jeg hadde sagt jeg kunne jobbe.
Så sitter jeg på ene chatten min og klager på at jeg ikke har lyst, hvorfor har jeg gjort dette? Jeg har bare lyst å være hjemme. 
​Ene venninnen min lurer på om hun kan få svare meg ærlig på det, og jeg svarer selvfølgelig ja på det, dette er ei jeg har kjent i mange mange år, og hun vet om alle mine problemer.

«Svaret står i det siste blogginnlegget du skrev.
F.eks. " Jeg sliter med å se at kanskje jeg burde bli flinkere til å ta vare på meg selv nå? Kanskje burde jeg snart innrømme at jeg ikke har kapasitet til å ta vare på andre akkurat nå?"»

Og det fikk meg til å tenke, at joda. Jeg bør lære meg å ta vare på meg selv, men jeg har også godt av å komme meg ut blant folk, være litt med venner som jeg ikke ser så ofte.
Så jeg sa at «du har rett, men det er frekt å bruke mine egne ord mot meg 😉, men jeg har nok godt av å gå ut litt»
Og jeg hadde rett, det ble en koselig kveld, med latter og smil. Jeg hadde en utrolig koselig kveld, og istedenfor å gå hjem når jeg var ferdig på «jobb», så ble jeg værende til 01:00 bare for å prate.

I dag er jeg sliten, men glad. Jeg er glad jeg ikke trakk meg fra å jobbe, glad jeg har så mange gode venner. Og glad for at jeg har venner som vet å passe på meg, og bruker mine egne ord mot meg, når jeg er teit. Jeg er også glad for at jeg har sagt ja til å jobbe frivillig litt, sånn at jeg tvinges ut innimellom, selv om jeg sutrer om det på forhånd (Noe jeg skal prøve å slutte med).

I dag blir det forhåpentlig nerding, dvs brettspilling. En hel dag fra klokken 13:00 er dedikert til brettspilling med folk jeg kjenner. Jeg digger det! Selv om jeg nok kommer til å sove i 12 timer etterpå.

Ha en fin søndag alle!



#blogg #søndag #venner #glede

Forskjellige former for Kjærlighet.

Jeg tror, at et liv uten kjærlighet ikke er et liv. Jeg har alltid vært et følelses mennesker, følelsene ligger tykt utpå huden.
Men når jeg sier kjærlighet, så mener jeg ikke bare kjærligheten mellom kjærester, selv om den er fin den og.

Kjærligheten til familien, og kjærligheten man får tilbake fra familien.
Kjærligheten til og fra venner, som noen ganger føles som familie.



Men jeg tror den viktigste kjærligheten i livet, er den du gir deg selv. Kjærligheten som finnes inni deg, den som viser deg at du er glad i deg selv.
Den kjærligheten bør være den som er sterkest, den kjærligheten bør være den du vier mest oppmerksomhet.
For jeg tror, at uten den kjærligheten er det vanskelig å virkelig vise andre hvor glad du er i dem.

Jeg er ikke noe flink til å elske meg selv, det er enklere å se utover for meg. Jeg liker å beskytte folk, jeg trives når jeg får lov å ta vare på noen. Jeg har gjort det hele livet, så kanskje det var det jeg lærte? Jeg lærte kjapt at det var viktig å ta vare på andre, jeg lærte kjapt at jeg kom kanskje både tredje og fjerde plass i mitt eget liv.
Det at jeg liker å ta vare på folk, det plager meg ikke sånn til vanlig. Men nå som jeg har vært dårlig så lenge, så er det vanskelig å sitte stille og IKKE ta på meg ansvaret for andre. Det er vanskelig å ikke ta på meg andres problemer.
Jeg sliter med å faktisk SE at kanskje jeg trenger hjelp nå? Jeg sliter med å se at kanskje jeg burde bli flinkere til å ta vare på meg selv nå? Kanskje burde jeg snart innrømme at jeg ikke har kapasitet til å ta vare på andre akkurat nå?

Jeg vet jeg har trukket meg vekk, både fra venner og familie. Jeg er ikke noe flink til å ringe familien, jeg er ikke flink til å oppsøke venner for en kopp kakao eller noe sånn.
Og jeg har funnet ut at det er min måte å gjemme meg på, det er min måte å ta avstand fra andres problemer på. For når jeg ikke snakker med noen, så hører jeg jo ikke om dem.
Det gjør vondt inni meg å tenke på hvor langt tilbake jeg har trukket meg det siste året egentlig, det gjør vondt inni meg når jeg tenker på hvor mye jeg har gått glipp av. Det gjør vondt inni meg når jeg tenker på hvor glad jeg er i folk, men som jeg ikke har kontakt med akkurat nå.

Så selv om jeg har trukket meg vekk, selv om jeg prøver å ikke tenke på andres problemer, prøver å tenke på meg selv, være glad i meg selv, og ta vare på meg selv. Så tenker jeg over at jeg skuffer andre, jeg tenker over at jeg ikke er der for de som kanskje trenger det. Jeg bekymrer meg for at jeg skuffer dem, selv om jeg VET at de alle sammen bryr seg om meg, og vil at jeg skal ta vare på meg selv. Selv om jeg VET at de helt sikkert er stolt over at jeg endelig tar tid til meg. Så gjør det vondt, og jeg har dårlig samvittighet for å ikke være der.

Jeg prøver bare å være med glad i meg, jeg prøver å vise meg selv den kjærligheten jeg fortjener fra meg.

Etter at jeg publiserte innlegget, fikk jeg denne linken av en kompis, med beskjed om å si refrenget til meg selv <3 


 

#blogg #venner #kjærlighet #omsorg #familie 

Sorg

I dag er det et år siden bisettelsen til mamma. Det har vært en rar dag, jeg kjenner på savnet, sorgen, men jeg klarer også å le, smile og kjenne på at jeg har det bra. 
Jeg hadde ikke noe god kontakt med mamma, det var mye grums vi kanskje burde ordnet opp i, men vi kom aldri så langt. Det var nok mye jeg skulle ha sagt, men jeg ville ikke såre henne. Det var nok mye som burde forklares, men jeg ville ikke at hun skulle vite hvor vondt jeg faktisk hadde det. 
Jeg skulle ønske jeg hadde bedre kontakt med mamma, men det var ikke ment å være. 

Bisettelsen til mamma var fin, det var en sjømannsprest som holdt den, og jeg syns den var fin. Var noen få ting jeg reagerte på, men jeg hadde ikke noe jeg skulle ha sagt, det var enka etter mamma, og mormor som snakket med presten. 
Det var mange kjente fjes der, folk fra Fister hvor jeg vokste opp, som kjente mamma godt, og folk som kjente mamma før jeg ble født. Det var godt å se.
Og ikke minst familien som var der for å støtte meg og eldste søsteren min, noen som aldri hadde snakket med mamma engang, og noen som ikke hadde snakket med henne siden begravelsen til farfar eller før det. (altså pappa sin del av familien). Pappa var der <3 

Jeg har heldigvis noen fine minner, noe bra å se tilbake på. Jeg har heldigvis bilder som viser en smilende mamma! Den mamma jeg har lyst å huske! 

Glad i deg mamma, jeg tilgav deg til slutt. 



#blogg #sorg #vondt #minner #familie
 

Sløving

Jeg hadde et super langt innlegg om søstrene mine jeg ville publisere i dag.. men så ble jeg aldri ferdig med det, før jeg måtte løpe på styremøte i en klubb jeg jobber frivillig.
Så da får det vente til i morgen da! 

I dag har jeg brukt dagen på å sove, jeg sov fra 23:30ca til 03:00, så fra 03:00ish til 07:00ish.. var lys våken, stod opp.. etter to timer holdt jeg på å sovne på sofaen, så smart som jeg er (innimellom hvertfall), så la jeg meg i senga og sov til 12 *ler* Så jeg har sovet godt!! 

Ellers tenkte jeg å bare dele litt musikk med dere i dag, fordi jeg er sløv i dag, men hadde lyst å legge ut noe! :D 

Morsom sang som virkelig får meg til å smile: 


Bare fordi jeg har forelsket meg i acapella: 
 


Rett i hjertet <3
 


Denne var det min første kjæreste som fikk meg til å like, han lærte meg å slappe av til Iron Maiden, så nå slapper jeg såpass av når jeg hører akkurat DETTE albumet, at jeg sovner. Herlig musikk. 
 


Dette ble litt min sang, for jeg var/er mørkredd ;) 

Denne fikk jeg faktisk høre på angstmestringskurs jeg gikk på, ei der som hadde med seg gitar og sang denne <3


Også er ingen liste fullstendig uten litt norsk musikk <3 


#musikk #blogg #sløving #hverdag #glede

Ukens glad for. uke 16

 

Det har vært påske, det har vært rolig og avslappende. Jeg har hatt dager med mye energi, og dager med ingen energi. Jeg har sovet en del, men jeg har heldigvis klart å kose meg litt også. Enten alene med tv, eller med venner, brettspilling, pizzaspising og skravling.
Men det har vært en rolig og fin påske.

Så til hva denne dagen er om, nemlig hva jeg har vært glad for i uken som var:

Sofaen min:
Den har vært bestevennen min i påsken, sammen med teppe mitt. Jeg har sovet, spist, spillt brettspill og tv spill fra den, og ikke minst så har jeg snakket mye i telefonen fra den. *ler* jeg elsker sofaen min! Gruer meg litt til jeg må flytte da, for det er 3seter og det blir vanskelig å få den ned med heisen.

Venner:
Jeg har møtt venner til brettspilling, har gått tur i byen, har spist pizza og bare kost meg med folk.
Jeg er utrolig glad i vennene mine, de er søte hele gjengen ❤

Brettspill:
Jeg har i uken som gikk, fått prøve ene nye spillet mitt, jeg har fått spilt litt av de gamle spillene, og jeg ELSKER å få spille! Håper jeg får flere sånne kjekke dager! For jeg savner virkelig å spille når det går for lang tid mellom spilldagene.

Chatter:
Jeg sitter mye på internett, siden jeg har MYE tid på hendene. Og jeg elsker å chatte. Så på rolige dager som påskedagene, er jeg ekstra glad for at chatter som IRC fins 😊

Snop:
Det har gått alt for mye snop denne uken, og det kommer til å bli vanskelig å kutte ned igjen. Men dæven så godt det er! MASSEVIS av surt snop, som man lager litt grimaser av! Nomm.

Laks:
Jeg er utrolig glad i fisk, og spesielt laks! Så det ble noen fileter på meg i påsken!

Mamma:
Jeg ble sittende å se litt i noen barnealbum, og fant noen fine minner. Så i dag tenkte jeg at den siste glad for, skulle bli mamma. For at hun lærte meg gleden ved å bake (noe jeg bør gjøre mye mer av), og gleden av å kaste av seg bh?en, og krype oppi koseklær i det man kommer inn døren hjemme.
Mye på grunn av akkurat koseklærne vi gikk i som barn, så er det blitt en regel her hos meg, når jeg får besøk, at alle har med seg koseklær. Jeg blir rett og slett fornærmet om folk sitter i ubehagelige dongeribukser osv når vi sitter her og spiller eller ser film. Her skal vi slappe av nemlig! 😃
Så: Takk mamma, for minnene du har gitt meg. Og for gleden du har lært meg ❤



 

 

#blogg #gladfor #hverdag #påske #mamma

Utslitt uten grunn!

Etter at jeg la ut innlegget i går, sovnet jeg. Det ble en helt ok dag, jeg sov og sov og sov.
Jeg var fullstendig tom for energi igjen, etter onsdagen hvor jeg var i full gang med rydding før 9 om morgningen. Til i går hvor jeg bare sov.
Jeg misliker virkelig når energien min svinger så mye som den gjør nå. Det hadde vært greit om den kunne holdt seg på et stabilt nivå en periode, den trenger ikke være skyhøy, men akkurat nok til å kunne gjøre litt, uten å sove i et døgn etterpå.

 



#blogg #utslitt #påske #deprimert

Påske tanker

For meg, så betyr påsken ro. Man har fri fra skole (siden jeg egentlig aldri har jobbet), og ting var rolig. Joda, vi dro på fjellet innimellom og gikk på ski, men det var liksom ikke noe som var spesifikt til påsken. Den roen jeg følte var.
Nå bor jeg midt i Oslo, og det er ALDRI skikkelig stille rundt meg. Det er alltid enten folk utenfor, eller biler som kjører eller musikk fra naboer. Jeg savner å ha det litt stille. Det er flere dager jeg ikke setter på noe lyd her hjemme, bare for å roe ned alt sammen.
I morges når jeg stod opp, var vinduet oppe på stuen (whops), men jeg syns det var så stille. Ikke var det roping fra folk, ikke var det biler som kjørte, og ikke hørte jeg musikk. Alt som kunne høres var måker og andre fugler.

Da gikk det opp for meg at det faktisk er påske. Og igjen så betyr påske ro, stillhet og avslapping.
Jeg har ingen kjempe planer for påsken, det kommer nok til å gå i samme tralten som andre dager, bare litt roligere.
Kanskje tar jeg meg en tur på kino, kanskje sette jeg meg bare under et teppe og hører på lydbok eller ser om jeg klarer å lese litt selv.

Søndag blir jeg supernerd, for på lørdag begynner Doctor who igjen, etter en alt for lang pause. Det vil si at vi er en liten gjeng som nå vil samles hver søndag fremover, for å se Doctor who sammen, og spille litt brettspill. Dette er noe jeg gleder meg masse til, selv om jeg blir sliten av å ha mennesker hjemme, så er det så utrolig gøy at det er verd det.

Nå skal jeg sove tror jeg. Har vært oppe siden 08:30, og det er fortsatt stille ute. Men jeg har satt på litt lyd inne nå. Bare slapper av og koser meg i mitt eget selskap. Sitter godt under teppet, har smågodt innen rekkevidde, saft i glasset, og frukt i kjøleskapet. Dette blir en god dag, for det har jeg bestemt at det blir!



#påske #blogg #avslapping #nerd

Ukens glad for. uke 15

Denne uken blir litt avstumpet.
Det er i dag 1 år siden mamma døde, og tankene er ikke akkurat glade. Heldigvis har jeg venner som hjelper meg, og får tankene over på noe annet. Så skal på middag og kino "date" om litt! 

Så da prøver jeg så godt jeg kan: 

Venner:
Ingenting er så godt som gode venner, som viser med hele seg at de bryr seg. Venner som sier at de trenger å komme seg ut, og dermed spør om de kan komme til meg, det varmer. Det viser meg at jeg hvertfall gjøre noe rett når det kommer til vennene mine. Takk

Familie:
Familien min betyr mye for meg, selv om jeg bor langt borte. Det å kunne spøke med dem, snakke med dem, heie på dem når de gjør noe bra. Familien min er gull verd, og jeg er utrolig glad for at jeg har dem.
I dag går tankene til begravelsen for et år siden, når begge mine halvsøstre (som aldri har hatt noe med mamma å gjøre), mor, alle tantene mine, farmor og pappa kom for å støtte meg og eldste søsteren min i sorgen. Takk. 

Netflix:
Jupp! Tv serier! Alt som gjør at jeg kan forsvinne litt fra denne verdenen, og inn i en annen. En som ikke er så skummel og full av krig. 

Fysioterapeuten:
Han er fortsatt genial. Var der i går, og ble overasket når jeg faktisk sa fra at jeg hadde problemet et annet sted en nakken akkurat nå. Det gikk heldigvis fort over, og han arbeidet på det området, som nå er mye bedre! Geniale mannen. "Jeg kan være forsiktig med deg, men da blir du gående her i årevis, jeg vil heller at du skal bli bedre jeg" 

Politiet:
Denne uken sender jeg også en takk til politiet i Oslo, som raskt reagerte på den bombelignende gjenstanden nede på grønnland. Jeg er glad de har beredskapen klar, og øyene oppe. Jeg tuslet forbi i det de satte opp de første sperringene, og det var mange ikke særlig blide sjåfører som må håndteres. 

Lybøker: 
Pågrunn av depresjonen, har jeg mistet litt av konsentrasjonsevnen min, så jeg får ikke lest. Jeg ELSKER å lese bøker, og har masse bøker liggende klar til når jeg får konsentrasjonen tilbake. Frem til da har jeg lydbøker på telefonen. Og det er enda en måte å forsvinne på. Jeg setter gjerne på en bok når jeg legger meg, og ligger å hører til jeg sovner. Herlig! 

#blogg #gladfor #hverdag #tirsdag #venner #familie 

rengjøring uke 14

Dette gikk ikke som planlagt, verken med mat, rengjøring eller svømming!
Nye medisiner gjorde meg både svimmel, kvalm og dirrete. Så her ble det mye som ikke ble gjort :( 

Jeg håper denne uken blir bedre. 

Her er uken som var: 


Ikke mye om ble gjort med andre ord :( 

Så til denne uken: 



Pågrunn av at det er påske, er det ikke svømming denne uken.. og kun en fysiotime :( 

#blogg #ukesplan #rydding #husarbeid #hverdag 
 

Skriveblokk

Jeg sliter med å få ned ord, jeg sliter med å skrive. 
Etter at jeg begynte på nye medisiner, så dirrer hele kroppen, og jeg klarer ikke sitte stille nok til å skrive.
Hode mitt surrer med masse tanker, som jeg ikke føler jeg får tak i. 
Hode mitt surrer med masse tanker, tanker som ikke vil ut. 
Skriveblokken er et faktum, og jeg sliter med å finne noe å skrive om. 

Jeg har forsvunnet litt inn i mitt eget hode, jeg er litt tom i alle tankene mine. 
Det er sært å ikke få tak i noe av det jeg tenker. Men det er ikke første gang dette skjer. 
Det skjer ca omtrent hver gang jeg synker dypt ned i depresjon, og må på medisin for det. 
Det skjer når jeg ikke passer på meg selv, sånn at jeg ikke følger med på hva som skjer med kroppen. 

Jeg er veldig glad det er søndag, for det betyr at jeg ikke trenger å tenke så mye. 
Jeg er veldig glad det er søndag, så slipper jeg å være sosial, og dermed prøve å få tak i tanker
Jeg er glad det er søndag, og at det ikke er neste søndag, for da er det Doctor who! 

Im lost in my own mind, and i dont like it. 



 

 

#blogg #depresjon #søndag #hverdag

I depresjonens klør.



 

Så har det skjedd igjen, uten at jeg egentlig fikk det med meg.
Depresjonen har tatt meg inn i sine klør, sakte men sikkert, over lang tid.
Jeg snakket om det forrige uke med noen, og spurte om de hadde lagt merke til forandringer.
Og joda, men de var så små, at de gikk nesten ubemerket.
Som regel går dette fortere, jeg merker det fortere. Men jeg var uforberedt. 

Så nå sitter jeg her, dypt deprimert, og har begynt på antidepresiva for første gang på minst 5 år. Det er litt nedtur faktisk. Jeg har hatt en så lang bra periode nå, også akkurat nå, hvor jeg ikke har en psykolog å prate med, så kommer dette.
Heldigvis vet jeg jo grunnen, det er i disse dager et år siden mamma døde. Jeg har enda ikke sørget, jeg har enda ikke fått gått gjennom prosessen.
Selv om jeg og mamma aldri være særlig nære hverandre, var hun mamma. Hun var en stor del av barndommen og ungdomstiden min, hun var en stor del av meg. Jeg var glad i henne.

Men jeg trenger å få pratet ut om dette. Og jeg har ikke tenkt å bruke verken venner eller bloggen min til det.
Jeg trenger noen som forstår, uten å dømme. Noen som forstår, og som kan hjelpe meg å sortere tankene.

Ting står på hodet i leiligheten min, ting står på hode i hode mitt. Men jeg håper at nå som jeg går både på antidepp, og vitaminer, så vil ting blir lettere. Og jeg vil få litt orden igjen.
 

Akkurat nå er det bivirkninger som styrer dagene mine. Jeg skjelver i hele kroppen. Jeg er rastløs, ufokusert og varm.
Det at jeg tok vaksiner samme dag som jeg startet på disse medisiner, så jeg har vondt i ene armen på grunn av det, og mulig noen bivirkninger etter det også. Alt eller ingenting!
Så her gjør man alt på en gang!

#blogg #depresjon #sorg #hverdag

Tabletop og venn!

I dag har jeg hatt en koselig dag! 
Dvs, først var jeg hos legen og fikk vaksine i begge skuldrene (Det var mindre hyggelig), så er det unnagjort!
Så møtte jeg en kompis på outland, fordi vi er litt nerder, tittet litt der og tuslet hjem. 
Planen var å lage pannekaker, så vi kjøpte med oss en melk. haha.. Det glemte vi gitt!

Turen gikk hjem, og vi pratet litt og fant frem et nytt lite spill jeg har (Harbour), og spilte noen runder med det for å lære oss det. 
Det var kjempe gøy, selv om vi bare var 2, og virkelig noe vi begge har lyst å spille mer av, sammen med andre også!

Så bestilte vi oss en pizza, fra rett nedi gata, hentet den og spiste mens skravla gikk, og vi satte på litt Youtube tabletop, og fikk lyst å prøve mins et spill til (men jeg har pålagt meg selv kjøpestopp en periode nå). 

Etter mat tok vi noen runder med Lanterns, som han ikke hadde spilt før heller, utrolig gøy å spille nye spill, prøve og feile litt! 

Så fikk vi oss en fin tur litt rundt i byen, før han fant tbanen hjem, og jeg nå sitter alene hjemme. 
Sliten, men glad. Sliten, men utrolig glad for å ha hatt besøk! Glad for å ha venner som bare kan droppe innom for å spille litt og skravle. Jeg har godt av sånne venner. 

Takk <3



 

#blogg #venner #hverdag #tabletop #brettspill

Pappa min

Det er mye å si om pappa min, han har vært gjennom mye i livet sitt. Han har vært gjennom mye for barna sine, men jeg er nokså sikker på at han hadde gått gjennom ild for oss.
Pappa har alltid vært der for meg, han har alltid vært en trygg havn, alltid vært store gode kosebamsen.
Jeg har mange gode minner fra barndommen min, som inkluderer pappa. Han fikk oss alltid til å le, han fikk oss alltid til å føle oss trygge.
Joda, han kunne være streng han også, men det skal jo pappaer være!

Jeg er utrolig glad i pappaen min, jeg er 36 år, men kommer alltid til å være pappas lille pike. Hvorfor? Vel, fordi han er han.

Takk pappa, for at du er du, og at du er der for oss. For at du er den trygge havnen jeg trengte i en turbulent barndom, og en tung ungdomstid.

Glad i deg



#blogg #pappa #glede #familie

Ukens glad for. uke 14

Denne uken blir helt sikkert kort, og vanskelig. Har vært mye sliten og vond. Men har da hatt noen koselige ting likevel:

* Venner
Jeg har en liten gjeng gode venner som jeg chatter med online, og møter litt i real life. Jeg er så ufattelig glad i dem, så glad for at de lyser opp hverdagen min og gjør livet mitt litt lysere.

* Laptop
Denne uken har jeg vært utrolig glad i laptopen min, til tross for at den detter fra hverandre, og burde vært inne på reparasjon for et år siden. Den er genial når man er sliten, og bare vil ligge i sengen. Opp i sofaen med meg, laptop på fanget også BLIR man der til man kan sove.

* Musikk
Jeg fikk en cd i posten, det var en cd jeg visste mamma hadde, som jeg faktisk spurte direkte etter i arvesamtaler. Og den dukket opp i posten. Det er det siste korpset jeg spilte i, som spiller 5 sanger, hvor jeg har en liten solo i den ene (jeg BOMMER på frøste tone!!).
Jeg elsker musikk, så det var utrolig moro å sitte å høre på den.
Men om jeg vil høre musikk som virkelig får meg til å smile:

y6Sxv-sUYtM


 

* Kjoler
Det kom 2 nye kjoler til meg i posten i dag! Og jeg håper på fint vær så jeg kan ta bilder i dem. 

* Fysioterapeuten
Han er fortsatt mirakelmannen min, til tross for at jeg har stiv nakke/skulder nå. Han er fortsatt genial, og morsom.

* Livet
Det jeg ikke snaker så mye om, er at jeg har gått med selvmordstanker i ganske mange år, og er derfor veldig glad for at jeg fortsatt er her. Jeg er glad i livet mitt, jeg er glad for alt jeg har klart, og styrken jeg føler jeg har vist meg selv.  


En av mine

#blogg #gladfor #hverdag #tirsdag

 

 

Ukesplan

Siden jeg sliter med smerte og utmattelse, har jeg lenge sagt at jeg MÅ sette opp en plan for når ting skal gjøres.
Jeg hadde en plan for et års tid siden, og klarte å følge den i ca 2 måneder. Nå har jeg ikke hatt no plan, og ting ser IKKE bra ut. (jeg nekter å legge ut bilde!)
Så i dag tenkte jeg at om jeg legger ut planen på bloggen, også må jeg på søndag skrive om jeg har klart å følge den eller ikke, så setter jeg litt press på meg selv og jeg håper det vil hjelpe med å få gjort litt! So, here we go: 


 

Første uken blir nok den verste, siden jeg har vært dårlig så lenge nå. Men jeg kjenner energien er på vei til bake, så satser på at dette går bra! 
Kryss fingrene for meg!

 

#blogg #hverdag #planlegging #levemedsmerter 

Lammelå og tabletop



 

I tråd med en ny tradisjon jeg startet i fjor, så spurte jeg noen venner om de ville være med på lammelår og tabletop dag før påske.
Det var det noen som ville. Så da fant vi en dato som passet.

I dag var vi samlet hos ei venninne. Jeg satte på lammelåret i går kveld. Først stakk jeg i noe hvitløk inn i kjøttet, før jeg gikk en helt ny rute en hva jeg har gjort før (jeg må alltid prøve noe nytt når jeg lager lammelår, ribbe eller kalkun), jeg delte en sitron i to, og presset sitron over utsiden av HELE låret. Så smeltet jeg smør, hadde i sitronsaft, salt, pepper og rosmarin. Dette ble også smørt over hele låret. Så la jeg låret inn i en stekepose, la inn sitronbåter, løkbåter og gulerøtter, sammen med litt mer av smøret.
Det fikk ligge å godgjør seg litt, mens ovnen ble varmet opp til 250c. Skrudde den ned til 200c, og satte låret inn i 10 min, skrudde ned til ca 60-70c og lot låret stå gjennom natten.

Når jeg stod opp 11:30 (jupp, en dag jeg skulle stå opp tidlig 😝) så satte jeg opp temperaturen til 100c i ca en times ti. Tok ut låret, åpnet posen og la et håndkle over for å holde litt på varmen.
Vi ble kjørt opp til venninnen min, ei anna venninne laget fløtegratinerte poteter, vi spilte ticket to ride mens vi ventet på at de skulle steke.
Når de var ferdig, satte vi ovnen ned på 100c satte inn igjen låret for å få litt varme i det igjen, laget fløtesaus, varmet surkål og raspet gulerøtter.

Maten var så god at vi helt glemte å ta bilder! Jeg er ikke helt vant med å ta bilder enda 😉
Etter maten roet vi ned med prat og kaffe, til de som drikker sånn.
Før vi fant frem panna cotta hjerter!



 


Gleder meg alt til å gjøre det igjen neste år!

Vi fortsatte med ticket to ride, jeg kom på andre plass!
Så tok vi en runde med Takenoko, hvor jeg kom på siste plass.

Vi koste oss alle sammen, vi snakket og lo. Jeg er heldig som har gode venner som forstår min humor, og som deler mye av mine interesser.
Ble en gåtur etterpå, så jeg fikk mine 6000 skritt i dag også.

#blogg #mat #lammelår #søndag #venner #glede

I need to go home



Jeg er litt rar, for samme hvor jeg skal (enten Stavanger eller Oslo) så skal jeg hjem.
Og nå vil jeg hjem igjen, denne gang til Stavanger. 
Jeg savner familien min, savner søstrene mine, niesen min, nevøen min, mor, pappa. 
Jeg savner faktisk vestlandet, været der, atmosfæren og gleden. 
Jeg vil hjem. 

Jeg vil hjem til familie
Jeg vil hjem til tequilakveld med lillesøss.
Jeg vil hjem å lage middag til storesøss.
Jeg vil hjem for å prate med stemor.
Jeg vil hjem for å gi alle sammen en god klem, og fortelle dem hvor viktige de er for meg. 
Jeg vil rett og slett hjem til de som betyr mest. 

#blogg #familie #savn 

Et år er snart gått

Dette skrev jeg for snart et år siden. Den dagen mamma døde: 

She died, without me there.

She died under 2 hours after I was told how bad it was

She died and im not sure she knew I loved her

She died and im not sure I knew she loved me.

 

She died and the hospital had to tell me.. Just like the hospital told me how sick she really was, just a few hours before.

She died and im pissed off!!!

----

Jeg sliter enda med sinne, jeg sliter enda med skuffelse, jeg sliter enda med redselen over at hun ikke visste. 
Jeg har ikke sørget, jeg har ikke hatt tid. Jeg har vært for sint og for redd. 

jeg tilgav deg mamma. Og jeg fikk ikke sagt det

 

#blogg #smerte #sorg #tap #mamma

Tannlege!

I dag har jeg vært hos tannlegen!

Var hos sykehustannlegen for 2 ukerish siden, for å sjekke om jeg kunne få soveskinne, som gjør at tennene ikke sklir bakover i munnen, og jeg derfor for puste (har søvnapne når jeg sover på ryggen). Der fikk jeg beskjed om å bestille time hos vanlig tannlege for å få en rens av tannstein, og borre et hull!
Kun noen dager etterpå, var jeg for å rense for tannstein og ta nye bilder, fordi sykehustannegen og tannlegen snakker ikke sammen.

Der fant de seff både hull (kun 1 da!!), og tannstein. Så tannsteinen ble renset, og jeg fikk forklart at jeg har kraftig med tannlegeskrekk, men grunnen til at jeg kom tilbake til akkurat DET kontoret, var den gode opplevelsen jeg hadde med en tannlege der (Som dessverre var ute på perm nå), og hvordan hun snakket til meg, fortalte meg hva hun gjorde HELE tiden. Forklarte hva bor hun brukte, når hun byttet, prøvde å forklare hvordan det ville føles. Overbrukte bedøvelse, for at jeg ikke skulle ha NOE vondt. 

Så kom jeg til timen i dag, og dæven så skuffet. Hun var IKKE så dyktig som hun forrige. Jeg fikk ingen informasjon om hva som skjedde, ingen puste pauser.. jeg satt å SKALV som et aspeløv i stolen. 
Hun var flink på å fortelle meg at jeg var flink, men når noen sier "Nå er vi ferdig", så IKKE stikk mer ting i kjeften min! Hvertfall ikke ting som durer og borer! Sier man at man er ferdig, så bør man være ferdig. Ikke mindre en tre ganger gjorde hun det. Det var ikke gøy, jeg skalv ikke mindre av den grunn liksom 
Men hullet ble nå boret og fylt om det skulle, ting gikk ok, det gjorde ikke vondt, men var ubehagelig. 
Jeg savnet hun andre tannlegen, og håper hun er tilbake neste gang jeg skal innom (som er om bare 6 måneder). Jeg orker ikke flere sånne timer. Da blir det 12 år til neste gang igjen! 

Så i kveld, i kveld hat jeg spist god middag, knasker snop og drikker saft! (Ingen mer brus på meg!). Og vurderer sterkt et glass vin, bare for å slappe av. 

#blogg #tannlege #angst #ikkegøy

Regn igjen.

Som vestlending, som ELSKET å bo i Bergen. Er jeg nok over gjennomsnittlig glad i regn. Jeg kan ikke noe for det, regn er bare herlig.
I dag var jeg så heldig at jeg var ute og gikk i det det begynt å regne, og jeg digger det. Lukten av når regnet treffer asfalten, følelsen av de første dråpene i fjeset!
Det eneste som er bedre, er om jeg hadde vært i skogen, for lukte av regn som treffer jord er *Sukk* uforglemmelig herlig!

Det var ikke lange turen jeg fikk, bare fra fysioen og hjem, men jeg fikk noen rare blikk. Jeg var en av veldig få som ikke enten løp, hadde hette oppe eller paraply.
Jeg gikk der, løftet hode og bare nøt regnet.

Kanskje jeg burde flytte tilbake til Bergen *ler* Det blåser hvertfall litt der, i forhold til hva det gjør i Oslo! Jeg savner vind.

#vær #blogg #regn #hverdag

 

Vitaminer og feil mat.



 

Til tross for at jeg er veldig bevisst at jeg sliter med lave verdier når det kommer til jern, c, d og b12 vitaminer så er jeg ikke særlig flink til å få i meg dette via kostholdet mitt.
Dette fordi jeg syns det er GØRR kjedelig å lage skikkelig gode middager til bare meg selv.
Jeg elsker derimot å lage store middager til venner, som lammelår, ribbe, kyllingfrikasse, pinnekjøtt og den type middager. Gjerne med godt tilbehør (grønnsaker!), også får de ta med drikke selv.
Jeg elsker å samle vennene mine, selv om det ikke blir så ofte.

Jeg har lovet meg selv å skjerpe meg med dette, og prøve å få til mer grønnsaker og/eller salater.
Jeg har også lyst å lage mer mat fra bunn av, så har funnet frem kokeboken jeg fikk når jeg var på matkurs gjennom helsedirektoratet. Hvor jeg fikk kjeft, fordi jeg bruker h-melk og melange i matlagingen min. fy på meg!

I dag har jeg derimot kjøpt kylling og en toropose jeg skal lage med ris til, og fiskegrateng til i morgen fordi det er nam. Så får jeg begynne på skikkelig matlaging når energien er litt mer tilstede.

  

 

Det jeg må gjøre da, siden jeg ikke får i meg nok vitaminer i maten min, er å ta vitamintilskudd. Også omega3. Nå har det vist seg at jeg ikke tåler mye av omega3 som er ute på markedet, jeg har prøvd 3-3 forskjellig merker kjøpt på apotek eller sånn man får abonnement på. Blir like dårlig av dem alle sammen ☹
Men så prøvde jeg noen som min søster selger, gjennom Forever Living, og de kan jeg spise! Så nå har jeg fyllt dosetten min med vitaminer (jupp, jeg er gammel og glemsk), og tar første dosen i kveld, jeg er optimist og har tro på at energinivået går oppover fort. (nei, jeg får ikke betalt for å skryte av disse. Jeg er bare glad for å ha dem i hus)



 

Så fra nå av, håper jeg på flere «jeg har gått tur» eller «se så fint det er på toppen av oslo» bilder og innlegg.. jeg vil også gå mer tur med litt natur rundt meg.
Jeg savner å gå tur, mye fordi jeg sjelden har ork til å gå ut, men også fordi det føles som et ork å finne det jeg kaller skikkelig natur når man bor midt i oslo. Må liksom ta t-bane og styr!
Men jeg må bare skjerpe meg og komme meg avgårde! 6000 skritt hver dag! Fra mandag av! 

#motivert #blogg #vitaminer #hverdag #mat #optimist 

Migrene

Jeg skrev et innlegg om hvordan smerte i kroppen gjerne hindrer en i det daglige. 

Vel, hode er en del av kroppen, og i dag var det hode som sa stopp.
Migrene! Så her satt jeg da, med sola skinnende rett i øyene mine og en hodepine som ikke gir seg. 
Da ble det ikke noe ut å gå i dag nei, fikk ikke hentet pakken som venter på posten. 

Satt lenge med lyset av, ingen lys eller noe.

Nå er jeg LEI, så har satt på tv'en og har på noe mindless.. Selv om jeg straks kryper inn på soverommet og kryper under dyna. 

Denne dagen ble ikke som tenkt. Men det er normalt det, når man lever med smerter. 

I morgen blir bedre! 



#blogg #smerte #hverdag #migrene

Ukens glad for. uke 13

Det blir en del repetisjon I disse, men det betyr egentlig bare at jeg er veldig glad for det som blir repetert.

Jeg har nok et relativt kjedelig liv, sånn i forhold til noen som jobber, og har masse hobbyer. Men jeg liker livet mitt. Det er fint, og jeg er heldig som har mange venner som er glad i meg, og jeg glad i dem.

Så over til det jeg skulle! Ukens glad for:

Venner

Jeg er så heldig å ha masse venner, forskjellige venner, venner som jeg kan prate med om alt og ingenting. Venner som kan komme på besøk, også bare sitte ved hver sin laptop (eller tab), med tv?en på og ikke si noen ting. Venner som kommer på besøk, bare for å sovne på sofaen, uten at det gjør noe. Venner som ser rotet, men ikke bryr seg. Venner som skjønner at på uker/dager hvor jeg er sliten, sier nei til besøk, fordi angsten min tror at alle bryr seg om rotet.
Jeg er så heldig at jeg har venner som inviterer meg hjem til dem, som lager mat til, eller sammen med meg. Akkurat som jeg har til dem. Venner som syns det er gøy å samles for brettspilling og mat!

Brettspilling

Jeg har forelsket meg i brettspilling. Dette takket være gode venner, som i voksen alder introduserte meg for noe mer enn monopol (som fortsatt kan være morsomt til tider). Og jeg har nå siste året vel, kjøpt en del spill selv (pluss fått noen fra venner). Og jeg prøver å samle venner for å spille med ujevne mellomrom. Blir enklere nå når Doctor Who starter opp igjen (neeeeerds).
Spillene jeg har og liker å spille er: Dominion + (Alchemy Expansion, Prosperity Expansion og Intrigue expansion (at i engelsk)), Takenoko + (chibis), Lanterns Harvest festival, Harbour, Munchkin Gloom, Settlers of Catan + (Sjøfarer), uno og Backgammon.

Sol

Jeg skrev forrige uke at jeg elsker regn, og det gjør jeg. Men akkurat i uken som var, kom solen på akkurat rett tidspunkt. Det ble sommer og varmt, det var herlig! Og alt var bare riktig. Det fikk meg til å glede meg til sommeren, med strand og takterrasse. Også dette sammen med gode venner!


 

Fysioterapeuten

Jeg har en fysio med humor, mye humor! Og det at han driver og synger og forteller vitser mens han masserer og klyper på de vondeste stedene som finnes, gjør ham bare genial.
Han syns visst det samme om meg, her i uka kom det «det er herlig med deg, du kan skrike i smerte ene sekundet, men så ler du rett etterpå» og det er helt sant. Få meg til å le, så glemmer jeg det vonde litt.  

Tv'en min.

Jeg har fryktelig mye tid på hendene, siden jeg er ufør og ikke har så mange hobbyer som jeg driver med utenfor huset.
Derfor er jeg glad for at jeg investerte i en god tv. Sånn at når jeg ser på tv-seriene mine, så er det hvert fall i god kvalitet!

Familien min

Ukene mine blir ikke det samme uten familien min. Alle mine 4 søstre, stemor og pappa. Det er ikke alltid jeg prater med dem. Men jeg tenker på dem, og er glad for at de er i livet mitt. Takk

 

#blogg #gladfor #smil #venner #nerd

Sliten

Jeg er fryktelig sliten for tiden, man blir gjerne det når man mangler vitaminer og mineraler i kroppen. 
Men i følge legen så mangler jeg ikke noe. Så jeg ba om å få resultatet med meg hjem, for å studere. 

Neida, jeg mangler ikke noe.. men jeg ligger i nedre sjiktet på ALT jeg har hatt mangler på før, så da er det i gang med vitamintabeletter.

Så var det "sommer" i går, og jeg gikk.. langt.. mye lengre en jeg pleier. 
I dag var jeg å svømte, det er SÅ herlig å svømme, jeg elsker det. Spesielt i varmt vann, som det var i dag. 
En tur innom fysioen ble det også, han er utrolig morsom og dyktig. Står å synger "hva var vel livet uten meg", mens han knar meg på de vondeste stedene han funner, kan ikke annet en å le! 

Den lille aktiviteten var alt som skulle till for at jeg sovnet på sofaen når jeg kom hjem (med laptopen i fanget!), og sov i halvannen time. Ikke planen i det hele tatt. Jeg har vondt i hofta, med skytende smerte ned i låret, jeg håper det går over til i morgen. For jeg har planer om å enten rydde eller svømme i morgen! 

Heldigvis ny time hos fysioen på torsdag (går 2 ganger i uka), og da skal han se på bekkenet igjen. I dag var det nakke og skuldre som fikk gjennomgå.

I morgen blir en bedre dag!



#sliten #blogg #hverdag #smerte 

Lost

Sometimes i feel lost. 
Sometimes i feel found.

I feel lost in your eyes. 
I feel lost in my love. 
I feel lost in my desire. 

I feel found in your arms.
I feel found in your love. 
I feel found in the desire i see in you. 

I really dont like feeling lost. 
I really dont like feeling sad. 
I really dont like feeling unhinged. 

I feel lost, because i found. 
I feel found when i lost. 

I feel like i finally found me, when i lost myself to you. 



#blogg #dikt #tanker 

Les mer i arkivet » April 2017 » Mars 2017
hits